已經沒時間自己躲在自己的小世界裡悲傷

好想找間24小時營業的咖啡店，沒規矩的待多久就多久，燈光是昏暗的，想要不管白天黑日的束縛，就是想睡就睡，睡不著的時候也不用擔心明天的事，被世界亂七八糟的包袱給勒住。活著好像就會變成這副德性，今天看到有人問說當一個掌門人容易還是浪跡天涯簡單？義無反顧心裡答案當然是浪跡天涯，仔細一想根本不是那一回事，兩件事都困難透頂， 浪跡天涯雖然是自己非常想做的事情，姑且也可以當作夢想這回事，還是看看流浪的人就好，我太愛家，愛到我需要隨時回家看這個家還有理所當然的存在嗎？最近也發現好像以為理當要存在的事物及幸福，常常就漸漸地消失，你可能從來沒有意識到「這個東西可能會不見喔？」的同時，就再也找不到他了。

不知道怎麼說的幾件事，也就無可附加的在我身上，背越來越駝，心越來越深紅，不再為了什麼事情砰然心跳，對於種種事物感到無趣，對朋友的不信任，覺得全世界都要拋棄我，可能連家人都被棄你，荒腔走板的過活，但也沒虐待自己三餐正常，在飲食方面是唯一對自己好的，其他不管精神壓力緊繃，可能已經瀕臨斷掉，啪一聲就無可救藥地跳下去。我可能擁有了很多但卻都不是最想要的，以前可能覺得人真的是犯賤阿，不過這大概是上天派了給我們的訓練，為了種種的美好更努力達成力量，嗯，所以我還活著，為了找到更美好的活下去的理由。

雖然很常想到不如歸去好了，但是可能真的太膽小太捨不得，我覺得說：「一直想說要去死的人，根本就不會去死，因為他太想藉由這句我要去死了，想要聽到別人對這個世界和自己不同的見解，告訴著我，這世界還是有很多美好的事情，只是你太黑暗了什麼都看不見，睜眼說瞎話，你不是沒有感覺，而且感官都被蒙蔽，你不要去死。」不想承認，但我的確有抱著這樣的心態，其實說這樣的話也造成朋友很多困擾吧我想，他們心裡可能想著「幹，要死趕快去，少來煩我，要死不活到底干我屁事。」但也不能如此坦白的說，畢竟誰都承擔不了一條命。

可能走著走著就被車撞死，睡著睡著就也沒有明天了，謝謝你們愛我，忘記我沒關係，我不會介意。

來看我的時候不要哭太多，帶點我喜歡的蛋糕來看我，要長的像派樣還要很好吃當天做。

不知道還不能看不見你們，只希望你們要為我開心，因為我終於完成願望了離開紅塵俗世。

我愛你們無庸置疑。

爸，不管你怎麼了我還是愛你和恨你，下輩子還要當你女兒喔。

你們對我的好，來世再還。

我愛你們。

還沒死拉總有一天。