革命就是要流血

阿！我真的好討厭我們的政府，或許我過份愛台灣這塊土地，孕育我的第二個母親。

每次每次的離開都是換來我對我的國家更深迷戀，但現在國不像國，家不像家。

沒關係，我依然愛你，並且永遠。

如果我們的語言是威士忌

因為醒來之後就是下一個明天這其實並不是那麼理所當然的事情

那我比較精通艾雷島的方言
蘇格蘭威士忌
蘇格蘭艾雷島重泥煤愛好者
我們可以溝通

為了革命我可以流血，只要革命還有用。

三八阿花吹喇叭

只是想看一下自己到底長怎樣，有時候我越來越看不清自己的原貌。

太多話想說後來選擇不說了，好懶惰。
或許那些事根本不足以掛齒。

是不是越篤定的事情就會發生呢？
就好比我不會跟誰誰誰再一起但最後還是在一起呢？
我很怕發生這種事耶，
我要跟老老老的人在一起結果最後會不會跟年輕的要死比我年輕那種的青春肉體在一起呢？
一切多麼的匪夷所思。

其實我的個性有時候連我自己都討厭，不想學會某些事情，例如網拍啊找路啊學會用電腦啊，很愛發問不愛用網路查尋，短期內也不想改變自己，如果你覺得這樣的我令人厭惡，不如直接離開我好了。

我感受到世界與我的隔離，好像我看到他們，但他們看不到我，走路像是喝醉酒，彎彎曲曲走不了直線。

我醒了但其實只有醒一層，走回家，整個身體好輕好輕的走，好像要漂走了，沒有靈魂的殼，現在。

當你在穿山越嶺的另一邊

不知道哪時候開始很喜歡看天空，那些雲的形狀，所以當我走在巴黎北海小漁村布魯塞爾，第一件事就是拍天空，我媽相當不解還問我說，為什麼要拍天空，這裡的天空跟台灣的不一樣嗎？就像排列組合一樣，不同時刻地點天氣的雲的形狀當然都不一樣阿。

當你今天用了我以前說過的話來堵我的嘴之後，我的心就碎了。

我說，沒有誰能夠伴得了你一輩子，而你今天也這麼說了，我其實沒忘記自己說過的這句話，也時常警惕自己對誰不要放太多的感情，而且我認識的女人真的都是圍著男朋友轉，男朋友難過她難過，不然就是花心的男人，諸如此類的，當然不管你們是怎麼樣的人，我依然愛你們。

有時候還真不確定自己是屬於哪一種的，太不安定了。

最近誇張的是，好朋友因為分手太難過想要逃避吞了四顆安眠藥喝了一整罐的紅酒，然後邊打電話跟我哭訴，但我實在別無他法的跟她說，如果明天下午兩點你沒打給我，我會幫你打給你爸，看你有沒有還活著，雖然我想不透為何要為了男友而作賤自己，但對於我一個求生意願低迷的人實在也幫不上什麼忙。我本身就是個不正常的人，我又何苦去強求人家不要亂吃藥。

我不想說些什麼，好朋友似乎永遠都比男朋友不值錢，我實在不想再為了這種事情感到些許的難過，但沒辦法我死腦筋也在胡同裡轉。

換了新電腦之後裡頭都沒有照片，好懶惰噢，重新開始也好。

愛．犬：褚士瑩寫給人，也獻給狗的掏心話

我想這只是閱讀筆記：

褚士瑩這本書最吸引我的是他爸。

小時候的褚士瑩問他父親說：「為什麼龍龍，他養的吉娃娃，沒有剪尾巴？」

父親說：「為什麼要剪？那別人吃大便，你要不要去跟著去吃？」

有次我要出門了，脫口而出問爸爸說我這樣穿會很奇怪嗎？

爸爸居然回，吃大便才奇怪，我馬上豁然開朗。

book note.

1/簡單來說，這些被剪去耳朵或是尾巴的狗，根本是為了主人隨意的好惡，而面臨一輩子截肢命運，主人甚至言之鑿鑿的說，動刀是因為算命告訴他，沒有剪過的狗對主人身體，仕途不好，財運有害處，那這樣跟印度電影〈貧民百萬富翁〉裡丐幫老大善心人士的同情，用燒紅的湯匙將旗下小乞丐的眼睛像布丁般剜去。

2/通過狗友，促進人際關係，強化身心健康。

養狗有助於舒緩飼主壓力，然而壓力是造成許多疾病的原因。

3/世界和平的第一步，或許就該從我們跟一隻貓，一隻狗，一個人擁抱開始。

4/my goal in life is to be as good of a person my dog already thinks i am.

我也希望自己有朝一日，能夠成為配得上我的狗的主人。

5/the risk of love is loss , and the price of loss is grief.

but the pain of grief is only a shadow.

when compared with the pain of never risking love.

6/ 緩和監獄裡精神病患，即使用藥物都難以控制的情緒，和貓狗在一起，或觀賞游動的魚兒三十分鐘，可減輕壓力。

7/寵物會不厭其煩的聽主人傾訴，是憂鬱病患者絕佳的聽眾。

my note.

1/還沒遇到我的狗時，是憂鬱症，現在不那麼憂鬱，如果那時候是always現在大概是sometimes當然有時候還是often。

2/所以不要再覺得自己奇怪了，為什麼小時候總是要花費這麼多時間在質疑自己，真是無聊。

3/下次一定把狗狗車禍的事情好好寫下來，希望遇到這樣的事情的人可以不用先考慮把狗安樂死，你有想過他有多想活下來嗎？唉但我也知道救狗這件事，沒錢也是沒辦法的。

最近沒什麼感覺

這是一個有風的晚上，街上很涼，很涼。

最近有好幾次，
浮上了好多好多負面情緒，
我自己心裡清楚得感覺的出來，那些感覺是跟以前不一樣的，
不是那種煩躁生氣或者發生什麼事情為了某一件事情不開心，
就真的只是覺得活得很無所謂，
身體跟心理必須同時顧及好，
因為我真的相信身體出了問題時會大大的影響到自己的一切行為，
那種感覺真的很讓我害怕，
很像什麼巨大的影子一直罩在我頭上，
沒有目標的感覺，
可有可無的感覺，
對本來有興趣的人事物都失去興趣，
找不到自己的存在感，
這些感覺讓我真的很想要逃走，
就這樣離開，

但是我還是在這，
那天早上起來就明顯得感覺出來自己好多了，
精神狀態心理狀態都恢復到應該要有的狀態，
我鬆了一口氣，

如果你心有懷疑就看不見未來的形狀，未來的我們，
但如果你相信屬於你的一切，就不用費心去想我們因什麼而存在。

流動的時日變化莫測難以預料，
我想我也希望自己能像你所說的那樣，
我要自己永遠是自己喜歡的樣子就好了。

by the way ，照片是鄭宇傑照的耶怎麼會這麼美啊但卻被我用在這樣沒那麼快樂的地方。

在動物園散步才是正經事

My Little Airport 的 在動物園散步才是正經事，換過好多地方，但每個地方幾乎都用過這個稱呼來寫網誌，這才是正經事。

讓我撘一班會爆炸的飛機也不錯，不過今天更適合聽Adele的音樂，尤其是make you feel my love.

他給她三個選項，只能選擇其中一個。

第一，嫁給我！

第二，我娶你！

第三，我們結婚吧！

做落版單其實不難，反覆修改的過程才叫折磨。我永遠都必須鼓勵自己，這不會是最後一次，一改再改才稱得上嚴謹，於是我像個傻愣子，日復一日做白工。

他說不定覺得退稿很不應該，可是職責使然又不得如此。

因為難搞與魄力的定義同樣也是一線之隔。

今年春天，我終於把米果的夏日彼岸完整閱讀完畢，剛拿到書的時候稍微翻閱，發現和自己想像中的內容不符，於是又放著，最近因為去誠品也沒什麼靈感，開始翻起舊書， 其實也不算難看的一本書，只能說書名取的太好了。

大家的書櫃上應該也有很多是買來但都還沒閱讀的吧。

20130314

今天是白色情人節，雖然人身在辦公室但卻沒辦公心，拿了隔壁同事的玫瑰綠茶包就恣意妄為的泡了起來，意外的好喝，怎麼覺得單一茶包只要能夠複合出兩種味道就相當的驚人阿，我真的很常少見多怪。
因為這個茶包我開始思考起來要買個保溫杯讓我隨時可以帶出門，也不用動不動出門就想著今天要喝什麼飲料，不能排除私心中戒飲料來縮減一些體重的心啊。
想著想著就想到昨天老闆買給我的香草星冰樂，他還順便跟我說星期五八五折的星巴克，是不是要趁機(根本就常有)買個杯子。
沒辦法星巴克的杯子脆弱的好比玻璃心。
最近在手邊上周轉的書有兩本，一本是村上春樹的關於跑步，我說的其實是。另一則是，去倫敦上插畫課。
看到倫敦，插畫，馬上就會手軟和心軟的買下來，一本也要四百多元，裡頭寫的是作者韓國人去英國上課的過程還有上什麼課，裡頭的作業都好難喔，每一題我都做不出來，我果然真的不是會畫畫的人。

可是我真的相信有些人真的與生俱來就是繪畫天才。
現在只能畫出跟實體好像很像的東西，但卻根本畫不出來獨樹一格的東西啊。
我只能安慰自己只是還沒找到畫風而已嗎？
好像該醒了喔(搖)

這世界上最喜歡的一門課

我想其實妳不知道妳的影響力有這麼大吧，那時的我大概是離經叛道，遠離正軌，憎恨人世，與世界為敵，現在想起來好似千年之遠，但也不過不到兩年之前的，及更早之前。

從有獨立意識出現後，幾乎都是在反對這個教學體制，杜爛著為什麼要好好唸書才有路可以走，到底為什麼要每天去上學才能勉強被稱作好學生，所謂的好與不好又是如何定義，我恨大人用那種自以為是的眼光來看待孩子，恨教官每天頭頭是道，每天除了處罰沒事情可以做，分明他們才是被訓練的狗，我恨軍人自我意識的紀律，恨警察欺負百姓，恨這世界要有錢才能走後門，恨這世界還有後門可以走，恨需要作弊，明年才不會當學弟，恨數學老師只會逼我算數學，縱使已經知道很多事情勉強不來的他，還是打我逼迫我算數學，我不懂老師，就如同老師不懂我，挨還有點恨大家以為中文系應該要很會寫字寫文章，但其實我們不是的，甚至截至目前為止，再中文系除了我和另外小貓兩三隻之外沒人愛寫字，他們其實是因為考不到其他學校才來的阿，就像我是考不到美術系才去的一樣。

 幸好國中、高中班級導師有企圖了解我，雖然我不想和你們溝通，但其實我週記裡有企圖想要你們試著了解我，每篇我都很用心的寫，除了寫週記之外其他都是不用心，每週花最多時間就是寫週記和畫畫，上高中國文課和數學課大概是我人生中有意識以來睡得最好的日子，莫名其妙不知道哪時候開始好像很憂鬱，睡不著，想死，看每個人不爽，不知道到底憂鬱症還是搞叛逆，但是因為遇到很多好的人，所以我沒有變壞的太徹底，幸好有爸媽一直愛著我，沒有放棄我，所以我活下來，為了找到更美好的生活意義，為了誰誰誰比較勇敢，想到以前永遠都是別人cover我，現在我也想要罩誰，當誰的依靠，成為好的人，當好的榜樣，希望曾經跟我一樣企圖變壞的人變好，當然我還是不想去改變誰，畢竟那是你們自己選擇樣子，還是不關我屁事。

說這麼多其實是我今天和我大二時修得傷痛文學老師吃飯，其實沒預期我們會到這麼要好，那時的我很傷痛，覺得世界上沒有人比我還要傷痛和吃得更多的藥了，但後來才發現原來我幸福美滿但卻自怨自艾活在自己可悲世界還在ㄍㄟ笑。最有印象寫了張惠菁〈你不相信的事〉的某篇去美國處理父親的喪禮，了解家人原來媽的不是永遠存在，知道很多事情過了就是過了，除了不要和自己過不去之外，更應該珍惜這些人，還有台北爸爸，紐約媽媽，覺得gay真的是鏘，看見陳俊志的故事覺得媽的他真的也是很悲慘，我比較沒那麼慘，人很賤，透過別人的傷痛來證明自己不那麼殘缺，差不多是這樣子的。

最主要老師也是個很鏘的人吧，莫名其妙很晚睡但早上又去扛了個西瓜回來，她也是個處女座，當然啦不先入為主但還是莫名好感，她真的很用心對待我們毎個孩子，把我們的殘缺當作優點，好像我們永遠是最好的，後來斷斷續續聯絡後，就算沒修到她的課還是去上了閱讀與書寫，上她的課永遠都不無聊，永遠有最新書的資訊，她好像說過很想要有個大書櫃，然後有那個梯子滑來滑去，雖然我比較想要酒櫃啦但差不多啦，我家的書一定沒她的多，但應該還是很多。莫名其妙的我們又一起去喝酒吃飯，今天是我們第二次約出來，換吃早午餐，我們很rocker然後莫名想接熱狗的不吃早餐不撐傘。

她好多事情喔，希望她幸福快樂，然後還沒講完，下次再講。

揪咪。

  

達特寇斯特米吐馬齊

01.我已經想不太起來我去過的地方是什麼樣子了，我每每回想起來只有這些食物，照片裡也都是食物，我只想吃東西吃東西吃蛋糕吃蛋糕。

02.你應該也知道其實能活下來也好不容易。

03.我不是個開得起玩笑的人。
或許很多話聽起來都有些矯情，但也沒有說謊。

 

04.I've just received a post card from Switzerland.
Actually I am also trying to speak English everyday.
Hope that we can improve ourselves not just stay in the same places.

 

05.有時我好想拿酒瓶往他頭上砸。
而他們的世界總有我歇腳的地方。

 

06.一個晚上看完兩部電影的感覺好好。

 

07.一覺醒來後覺得自己真的很無理的沒有洗澡就睡覺，
為什麼一定要洗澡也沒做什麼到底為什麼要洗澡阿。
好懶得洗澡。

 

08.我看了一下鐘，上面沒有數字，我才想到這邊沒有時間，
打開了百葉窗向外望去，明亮的玻璃外仍是那片千百年的喧囂騰霧，
我問問自己要不要出去，我看看架子上只剩下幾罐的達克羅浮泥，這是種生命的形式。
nite.

 

09.你終於明白那些總是放不下的事，並不是放不下，而是不願意放下。
A real book is not that we read, but one that read us.

 

10.任何地方都一樣，在那裡會遇到各種有趣的事，也會遇到不愉快的事，所以無論是好事或討厭的事，大多都忘了，這就是搬家的好處，可以忘掉很多事，如果一直住在同一個地方，那麼想忘都忘不了的事就會越來越多。

帳單日記

帳單日記，中古小姐 X 史丹利 人生實境秀。
我也覺得花錢買這種書實在很浪費錢，可是這個書很無腦起碼讓我度過了一天不用動腦的日子，我想這樣也足夠了吧。
最主要我也是因為看了在日本生活的中古小姐，重點字在日本，我就好想念日本生活，如果英國去不了一年，我可以退而求其次的日本生活，好久沒去日本了喔。
書裡寫了好多中古小姐愛按摩這件事啊，史丹利酗酒抽菸跟我沒什麼兩樣的混帳生活啊，但起碼他很快樂也把了很多妹阿，現在人生還求些什麼，大概就快樂過日子而已吧。

其實我覺得浪子也是被傷害出來的，雖然說自己是浪女怪怪的，現在寧願跟好朋友吃飯過一些不是節日的節日，而真正的節日卻在家裡睡覺，可是現在想起來好像也沒有真正的被傷害過，倒似真正愛過似乎曾經，但現在真的想不起來了，不知道是往事不堪回首還是吃太多安眠藥所以記憶力完全消失。
史丹利那個 C 女朋友我也希望你一切安好，繼續跟史丹利當朋友還比當情人實在畢竟他花名在外阿。
明明人家就是只愛喝酒和愛看妹就被我們說得糟透了。

筆記，說不戴面具的人其實還是戴著自己不知道的面具。
其實我不是一個會戴面具的人，我是一個有什麼感情就顯露出來的人，這樣直接的感情也不知道是對或錯，只是我懶得去隱藏什麼，這是世上已經有太多的虛偽，我不想同流合汙。
其實我覺得史丹利很吵很煩，尤其在上節目的時候，但後來想想也不過是節目效果阿。
我也對於這樣直接的感情不知道是否對錯，因為我一不爽就是擺臭臉阿。
最近有人跟我說你好擺高姿態喔，我回說干你屁事啊，老娘就是朋友多啦不差你一個，不知道為什麼我會這麼跩。
沒有任何東西是比笑容與開心還要珍貴的。


筆記重點來了！因為我切身經驗哈哈哈阿哈！
喝酒到失憶才能算是真正有喝過酒的人。
喝酒喝到忘了花多少錢，喝到最後媽的皮夾裏頭都沒錢，喝到吐在馬桶一蹋糊塗，喝完隔天直喊著自己再也不要喝酒了，結果大後天又繼續喝酒，人生就是喝個不停啊我的天啊，吐到胃翻滾扭轉，但是下次約喝酒還是繼續喝，肝就這樣被我喝成黑白了吧我在想。
常常我們都要靠著喝酒來化解尷尬，我只覺得很好笑，怎樣我酒店小姐喔，反正就是一直喝一直喝，當水喝。
史丹利說，我一直覺得如果我把這輩子喝酒的錢都存起來的話，應該可以在台北市買一棟房子才對，再怎麼樣頭期款也都付得出來吧！

筆記，我也有每次出遠門回家後，只要能看見大家都原封不動的存在著就會覺得很安心。所謂大家族了我自己的家人朋友外，還有附近開了好久的店，這些熟悉的人們和場所如果能一直存在到天荒地老該多好，離開台灣前我總會默默在心理和大家說再見，是直到我下次回來時還要再見到大家的那種再見。

筆記，男女朋友這頭銜太沉重，或許是因為都對對方有太多的期待，因為有越來越多的包袱與壓力，漸漸的讓我們喘不過氣。反正不交男朋友也不會死阿，可是有人說沒有愛很可憐，天啊，愛到底被定義成什麼了？你們可以不要有這麼偏激的判斷嗎？還是其實我才是那個有毛病的人。

筆記，認識新朋友道別時，我也真的會用很認真的口氣跟他們說，希望有緣能再見面囉！
大概是從日本人那邊學過來的吧，那時候的我真的很真心，但回家後就會想起我剛剛到底說了什麼啊哈！
當然會不會見面其實真的沒那麼重要，重要的是眼前這個一期一會的場合有好好的被珍惜著就夠了。

我廢話的一堆之後，終於要打完了，剛剛還在FB嚷嚷著大概這輩子都不會餓了，結果老娘現在餓得跟什麼一樣，看來我腦筋有在運轉了，只好先洗個三十顆番茄擋著。
晚安。

嗨，英格蘭

我想旅行真的需要額外帶一台底片機。

倫敦，英格蘭與英國的首都，也是歐洲最大的都會區之一，重要的政治，經濟，文化，藝術和娛樂中心。

講究的英式下午茶〈上好的紅茶&三層點心塔〉鬥牛犬，小紅電話亭，跳蚤市集，泰迪熊，BURBERRY經典格紋風衣，藍紫色為底，紅白色米字上的國旗圖示，莎士比亞，安妮，伊莉莎白，黛安娜王妃，威利哈利，頂著巨大黑色獸毛帽，身穿大紅制服的帥氣皇家禁衛軍，VIVIENNE WESTWOOD，大笨鐘，，海德公園，溫莎古堡，柯芬園，倫敦橋垮下來，倫敦眼，哈洛斯百貨，白金漢宮，西敏寺，劍橋，牛津，大英博物館。

雖然我是覺得柯芬園沒什麼好玩，東西也普普通通般，不管是Central Market ，Apple Market，Jubilee Market，不知道為什麼每個旅遊書都會建議去，又或者是頂著窈窕淑女重要場景之一也說不一定呢。

倫敦眼雖然只是摩天輪般般，但是可以看到英國，是英國耶，所以我就不爭氣地去了。

只是不知道為什麼我一直聯想到美麗華就是了，大概同是摩天輪吧。

泰唔士河！

Bond Street 大概是我那時最常流連的地方，沒辦法因為愛花錢，而且前接牛津街，後接Green Park 。

千禧橋，買咖啡站著看路人拍照還可以吹風，爬樓梯上聖保羅教堂。

大英博物館，台灣的博物館美術館倒是不常逛，可每每到國外一定會去人家的博物館，我也不知道為什麼會如此，反正英國博物館大多不用錢，不看白不看，裡頭好多帥哥喔。

我最希望以後老了住在英國，或者等等就可以去了。

而我想這也只是英國迷思。

而我是無知少女。

已經沒時間自己躲在自己的小世界裡悲傷

好想找間24小時營業的咖啡店，沒規矩的待多久就多久，燈光是昏暗的，想要不管白天黑日的束縛，就是想睡就睡，睡不著的時候也不用擔心明天的事，被世界亂七八糟的包袱給勒住。活著好像就會變成這副德性，今天看到有人問說當一個掌門人容易還是浪跡天涯簡單？義無反顧心裡答案當然是浪跡天涯，仔細一想根本不是那一回事，兩件事都困難透頂， 浪跡天涯雖然是自己非常想做的事情，姑且也可以當作夢想這回事，還是看看流浪的人就好，我太愛家，愛到我需要隨時回家看這個家還有理所當然的存在嗎？最近也發現好像以為理當要存在的事物及幸福，常常就漸漸地消失，你可能從來沒有意識到「這個東西可能會不見喔？」的同時，就再也找不到他了。

不知道怎麼說的幾件事，也就無可附加的在我身上，背越來越駝，心越來越深紅，不再為了什麼事情砰然心跳，對於種種事物感到無趣，對朋友的不信任，覺得全世界都要拋棄我，可能連家人都被棄你，荒腔走板的過活，但也沒虐待自己三餐正常，在飲食方面是唯一對自己好的，其他不管精神壓力緊繃，可能已經瀕臨斷掉，啪一聲就無可救藥地跳下去。我可能擁有了很多但卻都不是最想要的，以前可能覺得人真的是犯賤阿，不過這大概是上天派了給我們的訓練，為了種種的美好更努力達成力量，嗯，所以我還活著，為了找到更美好的活下去的理由。

雖然很常想到不如歸去好了，但是可能真的太膽小太捨不得，我覺得說：「一直想說要去死的人，根本就不會去死，因為他太想藉由這句我要去死了，想要聽到別人對這個世界和自己不同的見解，告訴著我，這世界還是有很多美好的事情，只是你太黑暗了什麼都看不見，睜眼說瞎話，你不是沒有感覺，而且感官都被蒙蔽，你不要去死。」不想承認，但我的確有抱著這樣的心態，其實說這樣的話也造成朋友很多困擾吧我想，他們心裡可能想著「幹，要死趕快去，少來煩我，要死不活到底干我屁事。」但也不能如此坦白的說，畢竟誰都承擔不了一條命。

可能走著走著就被車撞死，睡著睡著就也沒有明天了，謝謝你們愛我，忘記我沒關係，我不會介意。

來看我的時候不要哭太多，帶點我喜歡的蛋糕來看我，要長的像派樣還要很好吃當天做。

不知道還不能看不見你們，只希望你們要為我開心，因為我終於完成願望了離開紅塵俗世。

我愛你們無庸置疑。

爸，不管你怎麼了我還是愛你和恨你，下輩子還要當你女兒喔。

你們對我的好，來世再還。

我愛你們。

還沒死拉總有一天。

關於巴黎

我有六七本關於巴黎的書，而這本看起來是最喜歡，而且它設計的就像日記本般，最令人印象深刻就是首頁翻開的手寫字體，感覺與作者很靠近，尤其特別喜歡手稿的內容，前提也要作者的字能夠使人輕易的閱讀。

最喜歡的書往往都不是自己書架上的那些書，反而是在書店裡擺著的書，買回家的書反而不會這麼用力得想要去閱讀，總會想說改天再看好了。

這次我不再去買書回來，有空就走路到書店看看，很多書都只是剛開始很吸引人，後而有繼無力般，可能也是因為自己膩了，這時候書局就變得好像夥伴，這邊看看那邊看看，真的記得想繼續看的就用手機記下來，分個幾次將它看完。

而我要說的這本書，是我一直遲遲未下手的書，一方面它薄薄一本就要450元，現在誠品七九折我還是不敢下手，而且如果我把它買回家，我想我應該也不會去看。

從第一次看到第七天，第二次看到十四天，我想下回我應該就可以將它全部看完了。
在巴黎的時候老是罵著巴黎，回頭一看記得最深的也是巴黎，不知道自己還會不會去巴黎，但巴黎真的是個令人難忘的城市。
好吧，Lyon 當然也是(笑)。

關於愛與被愛

「什麼是幸福？如果你可以告訴我幸福長什麼樣子，我就可以告訴你我會不會幸福。」

原來結婚不能解決孤單，所以決定結婚的你，不管怎樣都要讓你自己偏向於幸福，而我也無法告訴你幸福的模樣，我想應該也沒有任何人可以正確的描述，我想我們都還在繼續描摹關於幸福的模樣。

原來花錢也需要習慣，最近沒有什麼開銷，一方面也不覺得自己缺了些什麼，每次想買東西的時候，問三次自己是否真的需要這樣東西，問完後，想買東西的心也不了了之。

好像心轉個彎，就可以得到救贖，在這社會我們不斷得和自己拔河，最大敵人是自己吧我在想。

今天突然有很多當頭棒喝之感。

不管聽到什麼不好的，遭遇到什麼不好的，都不要傷心。

工作很不容易，生活很不容易，嫁給一個男人很不容易，要離開一個男人更不容易，雖然會很辛苦，不管怎樣妳都要好好加油。

發現林夕的「原來你非不快樂」依然看不懂，兩年了。

許舜英的「購物日記/古著文本」誠品無法拆閱，並且必須兩本一同購買，白色的封面很吸引人但也忘了隨身攜帶大概會發黃或是東黑西黑一塊吧。

而我要說的是，我所做的事情，不管工作旅行規劃，那些都是興趣，而不是羈絆。

所以哪天毅然決然的決定去做一些跟你們想像中的我不同時，我想那也沒什麼吧。

過份炎熱的午後

01.

有時候那讓我感到自己靈魂既渾濁又稀薄，可是還是想拍照，因為我想奪走別人的靈魂，然後我也想留下一些給別人給一些人。

看著過去的日記，常常會懷疑自己是得了失憶症，還是被外星人抓走，怎麼想也想不起來究竟是怎麼一回事。

無數角落酩酊大醉的快樂回憶。

02.

我過得還好，偶爾還是會有突然而來的生活倦怠感，好像也習慣這樣的自己，習慣真的是件可怕的事情呢。

我真的很驚訝，人是那麼害怕夜晚打被自己。
我以為我很喜歡晚上，但現在我卻喜歡有太陽的日子，有太陽的日子就是好日子，冬天很冷又有大太陽的話，一整天我心情都會很好。

我無法和人好好相處，有社會不適應的毛病，當社會工作者為期也不算短，但跟人類相處對我來說還是難。

03.

將梨子紅酒稀釋之後加了大把冰塊，咕嚕咕嚕的喝掉。

除此之外沒有更開心的事了。

嗯還有massive attack

我發個狀態等一嚇

後來發現我喜歡你

想要和你一起變老，老得地老天荒，老得這世界把我倆都忘掉了，惟獨你記得我年輕的容顏。

既然在一起你就要更愛她，不要跟我一樣，擅自的走到哪忘了誰，對不起W，可是我沒辦法，我沒辦法負擔另一個人的情緒行走，這長遠的路途，我喜歡你但我更愛自己，我傷害你，也如同傷害自己般的痛，但那個痛始終過得去，而再怎麼困苦的路，都走得過去，沒有什麼過不去的事，你要反覆再三就像不能忘記吃飯般的提醒自己。

我想離開你，但還沒離開你，而離開你的前一天我會鄭重與你說聲不見。

我今天回到了最原始狀態，不餓不吃，喝了幾口水，等等還要喝更多的水，之後，我也不知道，我空空的。

這是你一如往常討厭碰觸的問題。

你恰好住在我心裏

月底。
我的好心情持續了兩天又三個小時四十八分鐘二秒，完畢。
現在我只剩下個紅色夜燈，拉開窗簾的窗戶，抽風機的廁所，魏如萱的音樂，樂事洋芋片。
手機破爛的程度讓我覺得可能留在裏頭的瑣碎瞬時會消失幻滅，但我卻沒力氣輸出。
我想趕快睡著忘記你，你只是不可或缺的存在，但我不愛你，我有太多話想對你說，可是我有更多的事情要忙碌，恰巧你跟每個人的熱絡，我每每說不出口。
其實我蠻享受並且自虐般的心裡住了人，但同時與誰的拉扯。
樂事剩下半包，冰箱還有很多你送的巧克力，不知道你安什麼心，恰好我不哭不吵不鬧，剛好我們都在男男女女之間遊走。
最近你們的聚會我真的都不想參加，雖然說也只有場餐會，但我提不起勁，也不想看到你們。
連我最近最好的朋友其實我都開始厭倦厭煩，討厭她講話刺我，用種不屑的口氣，討人厭的嘴臉。
晚安，希望醒來一切安好如初。

我也想吃好初早餐不好吃也沒關係。

天氣晴

今天在看筆懸(裝熟)網誌的時候，看到一句話有大驚的感受。

「年輕的時候，我們很容易將創作的衝動，誤以為創作的才華。」

不過才華這件事實在離我太遙遠了，因為吃太多藥的關係，我的記性直線下降，也是會覺得可惜自己什麼都記不住了，所以執意的紀錄些什麼，不過幸好記不住了，這世界悲傷的事情太多了，不如不記得也好。

跟她一樣，剛看到時，真的深受打擊，但是也覺得咦，我是在創作嗎？分明是在寫些狗屁杜灶的事阿。

好啦媽的幹，只是想要好好的寫些東西的同時，家有賤狗拉肚子拉的到處都是，老娘又要去擦地板幫他們洗澡了。

青春無法歸類

我想這只是閱讀筆記，

雖然這星期很忙，但還是盡量趕進度的看完半本的青春無法歸類，柯裕棻的。

我很喜歡柯裕棻，從她作者介紹開始「因為太熱愛自由所以有點散漫，閱讀是生活裡重要內容，可以喝點酒，不過更愛喝茶。喜歡搖滾樂，對不經意的小事物非常敏感。恍惚的時候常常閃現奇特領悟。從前常常東奔西跑，可是現在非常安土重遷。

如今寫作變成很重要的出路，和世界聯繫的方式之類的，等等。沒有太多其他的事情了。」

我們最大的差別大概是，我喝很多酒，也很喝很多茶，迷戀酒，熱戀茶，穩定交往是打果汁。

book note.

1/村上春樹，冷調與疏離

無謂的晃蕩簡直到了說風涼話的地步，一定是放棄了什麼，或是失去了什麼非常重要的東西，我想，所以接下來才會如此無謂，因為已經無可再失。

2/三十歲之後我就明白了，其實跟失去什麼東西一點關係都沒有，那種無謂的冷，只是覺悟了自己已經走上了某一條路，並且在那路上反芻一度過剩的營養。

3/冷只是因為快樂不再那樣恍惚，而且迷惘也不那樣恐怖，生命對我們留了一手，不再趕盡殺絕。換言之，我們已經脫離了殘酷青春。

4/謝天謝地也終於毫髮無傷地過去了，使盡力氣活著的年輕歲月，真是累極了，好累。接下來的人生，不那樣莫名其妙了，也不那樣憤恨或尖酸。

my note.

1/說的完全就像鏡子般的透明但卻又真實，對我來說，村上的文字有種穩定的感覺，好像不管怎麼樣，什麼樣的事情就是這樣子而已，在他的世界，有安心。當然我最喜歡他的一本書是，關於跑步，我想說的只是。

2/還沒三十歲倒是深刻明白柯裕棻三十歲時所以體悟的事，在今年二十好初時。

3/謝天謝地謝神，謝謝你們讓我擁有另外樣子的我。

chocolatier

我想這只是生活筆記，
我們都是直接和尖銳的人，而我也不覺得直接和尖銳有什麼不好，比起阿諛奉承的話，我寧願聽那些字字屬實，但像刀子一樣刺人會痛的話，發現很多人其實不能接受真話，對討厭的人可能還是要裝裝樣子，做個面子給他，我不能保證我完全沒有這樣做，但我現在真的想不起來近期有對誰這樣，討厭就是討厭，喜歡就是喜歡，對討厭的人，還真的是討厭的徹底，並且讓對方知道我就是討厭你，你千萬不要再來犯我，對喜歡的人，我會告訴你，我有多喜歡你。但這樣的個性太分明也不是很好，因為朋友會變很少，只是剛好我習慣人少，剛好很適合獨處，而所剩的剛好都是好朋友，真幸運。
生活沒有想像中煎熬，而適應期差不多兩天，幸好。
有時候我會覺得，真的好像保持正面的態度，生活也會隨之順遂點，並且不要給自己太過多假設，步步為營。不知道怎麼生活和面對人群的時候，硬著頭皮走過去，還是會有路給你走，縱使有那麼點顛箥。
船到橋頭自然直，希望我可以常常提醒自己，畢竟我真的很會庸人自擾呐。
nite.

Deauville / Trouville

我想這只是閱讀筆記，
我今天難得早早下班，但是我卻一點都沒勁，大概我沒吃晚餐，血糖太低心情會不好，會想要發脾氣，我現在就很想生氣，但寧願生氣也不想出門吃東西，家裡半個人都沒有，半隻貓都不見，而貓咪好像快要死亡了，我聞到死亡的氣息。
而一個人空空的房間，黑黑的，去除死亡還有種哀戚的味道，多吸幾口感覺只會越來越飢餓和生氣。

book note.
1/儘管我較你年長老成，儘管你再怎麼年輕不懂事，但每個人一生都要對自己做過的事，以及對他人犯過的錯負責，每個人內心都逃不掉那份責任的，我也是，我也在為我對他人所犯的罪做償還。
2/為什麼還要給一個不值得你愛的人寫信？
或許跟這個人無關，是為了我自己的愛，輕津，你懂得，結婚不是一紙證書，一種形式，而是一種對自己的許諾嗎？
我懂，我太懂了。可是，你知道這個人沒有一點值得你再愛的嗎？
我知道。
那她到底能給你什麼？
她什麼也不能給我。

my note.
1/反正再怎麼不好的事情一定有結束的時候，一定會過去的，這段話只能時常拿出來提醒自己不要再執著在那些討人厭的事情。
2/我覺得會亂想才是個人的行為，但這種事還是少做為妙，因為會逼死自己，卡住了胡同誰也無法救贖你，而且我更是覺得亂想是學生才會做的事，出社會後連亂想的時間都沒有了。
3/我覺得自己愈來愈容易愛別人，且能量也愈來愈大了，我把戀愛的力氣都分給朋友，一年多以前丟棄戀愛，戀愛轉換成熱愛。

vanilla and cucumber

我想這只是閱讀筆記，
一個人去上班又一個人去吃飯，再和更多的一個人糾纏，話才說到一半，沒有人聽完，我不孤單孤單只是情緒氾濫，一個人出去逛，又一個人躺在床，這晚有多少的一個人沒伴，不夠分另一半愛已經用完，我不孤單，孤單只是不夠果斷。
我總是一個人在練習一個人，寂寞是腳跟，回憶是凹痕，也沒有人見證，我一個人共存，沒有人在等著一個人，一個人在等著沒有人，沒有人在等著沒有人。
林宥嘉，我總是一個人在練習一個人。

book note.
1/活著其實很好，再吃一顆蘋果，在這個寂寞的星球。
2/Everything will be alright , tomorrow will be fine.
3/有的時候你又為我的事情突然變得很勇敢，台北-暖暖。

my note.
1/其實精神分裂者才是正常人，我們強迫自己做那些精神不合一的事情，妥協社會，妥協生活，有時候我也只是想鬼吼鬼叫，不按常理出牌而已，出生，六個月，開始學習到卑鄙，然後一輩子開始精神不合一，我們只是被教會平衡的神經病。
2/越年輕越好惡分明，其實那些討厭的人，討厭的特質，總是有種特別的美，有一種美。
3/我的貓死了，我有點覺得世界末日，因為牠應該是最了解我的貓，有時候我會覺得牠走了也好，因為我知道牠很累，我雖然不會講貓話，牠也不會說人話，但我們看著彼此時，我覺得牠什麼都懂，牠懂我的無助和難堪，我知道，我都知道，姐姐會永遠記得你，而姐姐答應你的事情，會做到。
4/他，一個我無法定義的人，也是我認識之中最飄忽不定和飄邈的兩人其中之一，我不知道他下一步會做什麼，我把他當作好朋友，但這只是我自己的認為，他，不缺好朋友，所以他應該也不缺我，我們很像，不安定，突然的出現，突然的消失，突然的到遠方，電話不接，簡訊不回，活在自己的世界，有男朋友，有女朋友，但卻有似無，我們不需要真正名詞的陪伴，他，在我心中的確很重要，原來這世界真的有跟我很像的人，只是他是男人。
他說，死亡不都這樣，強迫說再見，哭沒用，耍賴沒用，生氣也沒用。如果哪天他就這麼不見了，其實我一點都不會訝異，因為我們最像的就是，求生意智很低迷。
最後他跟我說，不用擔心我真的，而我也希望我不要再擔心他，因為我不喜歡心裡有東西的感覺。