喜歡你

突然間發現自己喜歡上一個人，好想和他多說些什麼話，但不敢。

想衝去直接告訴他，我們要不要在一起試試看。

他不帥、不高、講話聲調小迷人、我甚至沒有他的電話。

但我就是喜歡他，想要與他變成愛人關係。

希望交給緣份和菩薩幫我促成一段我個人私心的喜歡。

但我遠遠看著他，沒有比較好，想要靠近一點，說一些生活上的瑣碎。

一起吃飯，一起散步，一起出們，一起有各自的事做，癱在沙發看dvd。

你對我有什麼感覺呢？一定是個無解，我不敢問。

我瑣碎的日子

20140209 父親的生日

看了上篇網誌才發現原來那些我抱怨的曾經與是非，終究也過去了，這世界就是這樣，不斷輪替倒轉，好的壞的一起來，和著，痛苦的、敗壞的，像是新陳代謝般的流逝。

為了那些狗屁杜灶的事，我像是比躁鬱還鬱悶，現在回頭想想還是會不由自主的發抖。
看來我真的是沒那個屁股不要吃那樣的瀉藥阿，希望新的一年除了好好的把日文學好，安然的畢業，找個安份守己的事情做，過那樣的一生。

當我不再輕易的為某件事情做改變時，我就知道我已漸漸的老化，衰老，細胞一顆顆的死掉，腦子也不再隨意轉動，對於大部分的事情，感到無所謂，無感。

倘若要讓自己回復年輕，即是每天都做一件自己平常不會做的事，像是慣於搭公車的我，今日改騎摩托車，不在下雨天爬山的我，今日則是大雨不管多滂沱，依然堅定的踏著步伐上山。

坐在山上涼亭時，雨勢最大，所幸開始泡茶吃三明治，後來煮了咖啡加威士忌，夫復何求。
今年一定要時常去爬山阿，不管要做什麼，體力絕對是必備配額。

生日快樂呀父親！我愛你！

忍耐

少抱怨，多做事。
反正過了就好。
沒什麼過不了的。
要看到別人的好，不要一直想到他人的缺點。
為人要和善。
少不爽人家。
想要趕快把功課做完。
想要學習很多事情。
先控制好自我情緒。
一個月至少看四本書。
很簡單的事情，不要弄得很複雜。
遇到不做事的人，只能當做自己沒燒香沒拜佛。
自認倒楣。
但或許在他們心中，我亦如是。
好像積極在這社會不太正常。
我們已在不同道路之上。
我
忍

如是因如是果

book note
1/口袋裡的菸摸起來有點濕，
他找不到打火機，
跟路人借卻點了很久。
費力的一抽，一整條街下的雨，都被他吸進去了。
2/偶爾也買一些便宜的菸草，
打火機不知道掉在哪。
3/他，煙灰缸滿了也不倒。
4/愛這個字說出口不是為了要負責，可以是一句無意識的話，不是為了要一棟房子，一件華服，生命是一件華美的袍子，上面爬滿了蝨子。

my note
1/一如膠著的生活狀態，還是選擇不如好好的生活的初衷。
2/只是說的容易，做起何其簡單，真的剖開自己之後，倒是真的一無所有，然而一無所有，那還有什麼好失去的。
3/不想一直沈入低潮，像漩窩般吞噬，除非自己，誰都無法解救的。
4/是真的失去了很多嗎？沒有吧，為什麼敢抉擇的你，不能承擔這後來的因果業障。
5/所有的思緒不成規則般的跳躍呈現，其實在沒有規律之中，也有某個定律在吧。
6/好，期許自己有個美好的明天。

清靈的魂

正如我憂患的十四日，我有些忘記我們凌晨的嘀咕。

但夜還深，倒也不確定是否依然著迷於。

近日忙著研究計畫，連話都懶得多說幾句，每日生活過得以為憂鬱症，寢食難安，

但這只是開始，微不足道，連提起都不值，還是想找人說話，可是又有誰懂，

以為沒人了解，所以選擇不說，但是有朝一日會遇到伯樂，可那時的將又發現早已錯過機會，有太多這樣的經驗，似乎必須走了才會知道原來媽媽前輩們說的都是真的，為什麼當時故作聰明走了另條路，不過就算現在明瞭了又如何，也已經來不及了。

不想讓自己活在後悔裡，只需謹記這句話，或許我現在真能夠仰賴這句話，關於人生還長。

朋友總是說， 活得自在就好，何嘗不是，世界何其大，豈無容身之處。

跨越不了自己的關，太沒信心了，如果這個是畢業恐慌的前置期，我想我深深感受到。

蛤，就我認識的你，不是像會學術研究的人阿！

其實我也好想認識關於你們心目中的那個我呢！

你們好像比我更了解我自己，好想緊接著回一句你所看到的都是虛無。

此刻好空虛，

吃齋念佛好了。

另外，因為寫了飲食文學，儘管不那麼喜歡蔡珠兒，倒也好好拜讀了他的作品，描寫食物的功力不在話下，很驚人。

我又能像蔡珠兒在紅燜廚娘飛天筍裡最後提到的：「有些事還是留著痴想，想不開，更有味。」嗎？

我不知道。